Nymphomaniac Fantasia

“Una noche de copas, una noche… ¿Loca?”

Te invito a compartir unas botellas de vino. Tenemos tiempo que no nos vemos, me interesa tu vida, ¿recuerdas los viejos días?

Llegas y te recibo con un fuerte abrazo y un beso en la mejilla, somos amigos, tengo el derecho a hacerlo. Tu olor, oh ese olor que me trae tantos recuerdos.

Te sientas en el sofá que está, prácticamente, más lejano de mí. ¿Por qué tan lejos? Vamos no somos niños, ambos sabemos por qué estás aquí. ¿De verdad piensas que me importa cómo te va en la universidad?

¡Y ahí va la primera copa vacía! Se nota el leve rubor en tus, ya naturalmente rojas, mejillas, la sangre de Cristo comienza a hacer efecto, ya sonríes. Como soy un buen anfitrión me apresuro a servirte una copa más.

¿Qué dónde están mis padres y mis hermanos? De viaje… No sé, ¿es eso de verdad relevante? Sabes que no.

Continua la charla, el vino sigue corriendo por nuestro organismo. Tus mejillas, y las mías, están cada vez mas rojas; nuestras lenguas se hacen cada vez más pesadas al hablar y con más ganas la una de la otra.

Me estoy aburriendo, inocentemente me siento a tu lado… Es que no quiero hacer mucho ruido y si nos sentamos más cerca puedo bajar el tono de la voz, eso es obvio, ¿no?

Me miras, te miro, evitas mi mirada, te intimido, lo sé y eso, créeme, me excita.

¿Otra copa? ¡Claro! À votre santée, brindemos por ti y por mí.

Siento tus nervios, ¿Por qué demonios me gusta tanto la gente que intenta huir de mí sabiendo que es prácticamente imposible? No lo sé, pero me estoy divirtiendo tanto que saboreo cada segundo.

Ya te estás desinhibiendo, ya me miras mas fijamente, como intentando incitarme a algo. Acércate, no muerdo… Por ahora.

Siento que tu mente es un torbellino de ideas que se contradicen entre sí, puedo leer en tus ojos esa pregunta “¿Me acerco o no?”. Acércate, mi ego me prohíbe ser quien dé el primer paso. Espero por ti, soy paciente, no desespero tan rápido… Al menos no en lo que atañe al mundo de los placeres carnales.

¡Oh pero que torpe soy! He dejado caer mi celular al piso, me agacho a recogerlo, sin saber que, gentilmente, haces lo mismo que yo y es ahí, justo AHÍ donde nuestros ojos se encuentran de frente por primera vez: sonrío, te resignas. Déjate llevar.

Siento tus labios apretando los míos. Voilà! Caíste. Te conduje hasta ese momento en el que simplemente en el roce de nuestros labios se volvió necesario e indispensable para darle cabida a muchas cosas más. Pequemos, si de verdad voy al infierno quiero que sea hoy.

Eres torpe, siento tus torpes manos tocándome torpemente mientras intento besar tu torpe boca. ¡Torpe! Principiante hoy tendré que ser tu maestro.

Tiemblo de emoción y lo notas: te aprietas contra mí y te abrazo mientras siento que haces de mi pecho tu refugio. Me encantas.

Te miro, me miras, reímos. ¿En qué estábamos? Continuamos. Siento que hay un millón de cosas que interfieren en nuestra cercanía, esa franela estorba, al igual que el cinturón y el pantalón. Tomo un sorbo de vino mientras me despojas de mi vestimenta. Encendamos un poco mas este asunto.

Ahora sí, siento tu calor que se une con el mío, es casi como estar en una ducha de vapor siendo tú y yo quienes producimos el sofocante ambiente. Me fascina.

Relajo mi espalda en el sofá, ahora estás encima de mi ¿Cómo llegamos tan rápido hasta aquí? Vamos a 100KPH. ¡Ni pienses en detenerte!

El éxtasis se convierte en una especie de desespero con maldad. Quieres más de mí, pero a la vez te molesta desearme tanto. La locura te invade, estás perdiendo el juicio.

Muérdeme, lámeme, trata de lastimarme, hazme daño, no me importa, la venganza es dulce y esto apenas está empezando. Ahoga tu rabia maldita.

Sudo, sudas… Gotas salobres que ruedan por nuestros desnudos cuerpos convirtiéndose en nuestro único atavío.

Pasión desbocada, nos hundimos ante el deseo carnal, me quieres tener más cerca, yo quiero poseerte.

Tienes miedo de continuar esto que empezamos, lo demuestras, pero tu miedo me genera una especie de pecaminosa emoción, una necesidad de hacerte sentir dolor placentero. No temas, un poco de dolor solo acrecienta el disfrute.

Soy bueno manipulando, me abres las puertas del templo que es tu cuerpo y entro casi con desesperación, ahora no puedo salir. Ya ni siquiera el sofá nos soporta, ahora es el frío piso nuestro sostén, el único testigo de nuestra aventura.

Me miras a los ojos, sí, esos ojos que te miran con deseo, y sonríes: sabes que soy un maldito, un insolente. Aún así te encanto, ¿No?

Dime que soy el mejor, ¡dilo! Lo dices y sonrío, me encanta que me traten como a un niño malcriado, aunque en tu subconsciente sabes que no mientes.

Muevo cada centímetro de mi cuerpo con un control fríamente calculado. Te sometes a mis órdenes y yo AMO ser quien manda, amo ser el dictador y tú el pueblo sumiso.

Me miras a los ojos, te sumerges en mi mirada y yo en la tuya, sonríes con resignación, sabes que me perteneces.

Ya la razón y el juicio nos abandonaron, ahora son la pasión y la lujuria quienes controlan cada paso que damos, es una pasión descabellada, una lujuria loca en la que llegamos a un punto de éxtasis donde sudas y sudo, gimes y grito, te aprietas mas a mí y yo siento que si me alejo un milímetro muero en este instante. Sudo, gimes, grito, pides mas, me desespero… Ya todo acabó.

El éxtasis me deja en un punto en el que me es imposible moverme, siento que puedo tocar el cielo y rozar el infierno, todo a la misma vez.

Siento como te duermes en mi pecho, mientras veo como se consume mi cigarrillo.

Fue excelente. Ahora podré dormir y ver cómo me siento mañana con respecto a hoy. No puedo evitar sentir cariño cuando veo el gesto tierno de tu rostro de tierno aspecto con los músculos relajados y los ojos cerrados. Beso tu frente. Y me alegro de haber caído en las redes de la pasión contigo.

Buenas noches, nos veremos en otra ocasión.

As she died she will return to die with me again.

“No estás solo, siempre estaré aquí contigo”

¿Mienten o no quiero creerlo? No lo sé, difícil de decidir. Igual me siento solo.

Te siento pero no estoy seguro ¿Estás aquí?
Te escucho ¿Eres real? Lo fuiste hasta hace poco, pero ¿Y ahora?
Percibo tu olor, pero ya no es tan fuerte como lo fue hace tiempo.
Siento tu calor, pero, sí, siempre el maldito pero, ¿es real ese calor o es el frío que me agobia que me hace buscar tu calidez hasta en los más profundos escondites de mi mente?

Todo pasó hace tiempo y me parece que fue ayer, sin embargo ese ayer lo siento muy lejano, tan lejano que me es difícil recordar cómo eran las cosas cuando tú aún estabas a mi lado.

Muchos intentan, en honor a tu memoria y por el cariño que me tienen, tratar de llenar ese vacío que dejaste, pero no pueden, no quiero que puedan, no lo permito, simplemente me rehúso, NO ME DA LA GANA.

Me niego a olvidarte, más que rehusarme estoy consciente de que es imposible, lo fue ayer, lo será hoy, mañana y siempre. Hasta el más alegre recuerdo de ese pasado juntos es hoy una triste imagen en mi cabeza que me da ganas de llorar.

¿Aún me cuidas? ¿Aún velas por mí? ¿O tu desaparición física también significa el cierra completo de un ciclo en el que ya ni espiritualmente te tengo? ¡Háblame!

Te necesito, NO… ¿A quién intento engañar? No te necesito, aún estoy en capacidad de respirar, eso me hace vivir, supongo, estoy vivo: camino, hablo, respiro, pienso. Todo sería diferente si estuvieras junto a mí.

Estoy hundido, absorto como un niño solitario en sus pensamientos, pensamientos de los cuales eres la protagonista.

¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste sólo? ¿Dónde estás? Te busco en mis sueños y no te encuentro, miro al cielo estrellado con la certeza de que me ves desde alguna estrella, pero ¿Cómo saberlo?

¿Dónde estoy desde que te fuiste? Vuelve, regrésame a mi mundo, ese mundo que yo creía conocer porque ahora estoy perdido.

Así como moriste volverás, algún día, para morir conmigo otra vez. Disfrutaremos nuestra dulce eternidad juntos, juntos una vez más.

Son a veces tantas las ganas de volver a verte que desearía dejar todo y unirme contigo de una vez y por todas. Debo esperar, sé que no me quieres ver, no aún si no dentro de mucho tiempo.

Cuidame, te estaré escuchando aunque no te pueda ver.
Te espero.

"Il Mondo Gira, Il Tempo Vola"

Tiempo que pasa rápido y no perdona ¡pero como cura!

Los días parecen horas y las horas se vuelven sólo fracciones de tiempo que muere en tu cara y nunca podrás resucitar. Todavía recuerdo cuando tenía 15 y mírenme ya casi cumplo 19.

Vivimos en un mundo acelerado, gente que va apurada por las calles, idiotas que te tropiezan sin siquiera tomarse la molestia de voltear y disculparse, personas que viven cada segundo como si el mundo estuviera en su punto final. Me pregunto ¿A qué se debe este fenómeno? ¿Será el resultado de vivir en una metrópolis en la que todos tratan de sobrevivir? No lo dudo, de hecho, en la vida como en cualquier selva, todo se trata de la supervivencia del más fuerte y el más apto.

Todos queremos ser líderes, aun cuando no todos tengan las cualidades requeridas para serlo.

No nos podemos dar el lujo de dejar las cosas para último momento o siquiera olvidar un mínimo detalle, recurriendo a la ley de Murphy “Todo lo que te pueda salir mal te saldrá mal”, es totalmente CIERTO, olvida pagar algo y te tocan los intereses, olvida sacar una formalidad y te costará inscribirte en la universidad, olvida simplemente el hecho de que hoy es el cumpleaños de algún ser querido y te traerá como consecuencia un drama de aproximadamente media hora (tres cigarrillos, en tiempo de fumador).

Vivimos además, del vicio y de los placeres, del placer carnal y la satisfacción de los caprichos. Los cigarrillos se venden más rápido que la harina, los preservativos y lubricantes pueden llegar a ser más importante a veces que un atamel para el malestar físico, libre Dios que haya escasez de alcohol porque se arma la Guerra Civil y tumbamos a Chávez de una buena vez, agregando que uno de los negocios más lucrativos hoy en día es el de los “Motelitos Tiristicos”, créanme lo digo en serio, la vía hacia mi casa está llena de ellos y los viernes parece que estuvieran vendiendo carne a mitad de precio; Si así corre el mundo en el que vivo ahorita no quiero ni pensar cómo será el mundo en el que vivirán mis herederos; podrás decir ¿Quién eres tú para dar semejantes opiniones? Yo pues, soy el vivo reflejo de un joven que por dejarse llevar ha abusado de todo lo que se le ha dado o ha tenido a la mano: alcohol, cigarrillos, fiestas, salidas, dinero, sexo, amigos, conocidos, cyber espacio y pare usted de contar. No voy a negar nada de lo que tú (siempre y cuando tengas la razón) me quieras reprochar, he abusado de todo un poco, pero llega un momento en el que simplemente tus intereses cambian, para bien o para mal, y dejas que ciertas cosas que antes te eran prioridades pasen a opciones comodín.

El alejarse a veces de aquel entorno que antes era tu eje principal no siempre es malo, empezando por el momento en el que decides darle un sentido diferente a tu vida y mejorar internamente. El hecho es que aunque ya no frecuento tanto mis antiguos círculos sociales no he perdido el aprecio por ellos, siguen habitando en mi corazón con hermosos recuerdos, pero las personas cambian y YO quiero cambiar para mejor, tengo otros intereses hoy en día.

El mundo gira, el tiempo vuela y tu vida puede cambiar en una fracción de segundo, con alguna noticia, algún e-mail recibido, alguna llamada inesperada; Que lo digo yo que además de mis vivencias propias tengo las vivencias de mis compañeros de lucha quienes me confían sus experiencias del día a día.

Hace un año comencé un estilo de vida del cual no me arrepiento pero que ya no es mi forma de ser. Conocí mucha gente, de las mejores personas que he conocido en mi vida, visité muchos lugares, hice muchas cosas, tuve muchas experiencias que quedaron guardadas en mí como un aprendizaje e incluso he aprendido tantas cosas nuevas, desde idiomas hasta leyes de la vida, que me siento hoy un individuo mucho más inteligente, más culto, mas fuerte frente a esta odisea que llamamos vida.

A la vertiginosa velocidad de la vida hay que sumarle ahora la tecnología, hemos avanzad tanto tecnológicamente que pronto los seres humanos seremos simplemente inútiles, seres destinados al uso de ordenadores y creo que ni siquiera porque estoy seguro que pronto se podrán manejar ellos solos “La Rebelión de las maquinas” ¡¡¡Huyaaaaaan, Robocop sí existe!!!

Gracias a la tecnología de información es más fácil hoy en día comunicarte con el pana que hiciste por “facebook” de Eslovenia que hacer una llamada local a tu amigo que vive a cinco minutos de distancia a pie (Lo cual quiere decir aproximadamente tres cuartos de cigarro)

Es fascinante, es alucinante, es atemorizante. Da miedo sentir que ya el ser humano ha perdido la necesidad del contacto real porque simplemente es más rápido vía online ¿Para que llamar a tu ser amado sin lo/la puedes encontrar rapidísimo en tu MSN? ¿Para qué ir a un psicólogo si puedes solucionar tus problemas a través de algún psicólogo online? ¿Para que tratar de buscar el afecto mutuo si hay 5.000.000.000.000 de falsos online amigos a los que probablemente nunca conocerás en persona que te profesan cariño y afecto? Entonces llegamos al punto en el que me pregunto ¿Para qué vivir si ya casi no eres necesario en este mundo?

Cabe acotar que no estoy en contra de la tecnología, de hecho la amo; Pero si nos ponemos a razonar verán que tengo razón. Hemos pasado de seres que se necesitan los unos a los otros, a seres que simplemente pueden valerse prácticamente por si mismos sin la necesidad del contacto y el calor humano.

Ahora hay mucha gente que tiene una filosofía de vida que reza algo así como “Vive cada día como si fueras a morir mañana” ¿Y qué si no muero? ¿Y qué pasa si hice la estupidez más grande de mi vida y en estos momentos desearía de verdad estar muerto para no llevar las consecuencias de mis actos? ¿Qué pasa si muero a los 95años y ahorita tengo apenas 18? Difícil, ¿no? A uno nunca le enseñan a vivir su vida, y si eres terco como yo incluso haces caso omiso al 90% de los consejos recibidos. Mirando todo en retrospectiva, no me arrepiento de nada, aunque estoy seguro de que si hubiera pensado dos veces algunas cosas antes de realizarlas tendría ahora una vida más tranquila. No me arrepiento, pues de todas esas buenas y malas experiencias vividas obtuve muchos aprendizajes, que espero poner en práctica en lo que sea que me tengan preparados el veloz tiempo y su mejor amigo el caprichoso destino en lo que resta de mi vida que estoy seguro apenas comienza.

Saludos y un fuerte abrazo a mi amada Déborah, mis incondicionales “FFA”, mi languages mate Soleil y una nueva personita en mi vida quien se ha sabido ganar mi cariño en poco tiempo Sophie.

Hablemos de algo interesante... ...Hablemos de mí.

“Pequeño” escrito inspirado por el ego, el amor propio y el ocio constructivo.

Nací en Caras, el viernes 27 de octubre de 1989, hijo de Filomena y Elvis; Italo-Venezolana y Colombo-Maracucho, bonita mezcla ¿no?
Nací entre dos mundos diferentes, ya solo con los 16años de diferencia entre mis padres se intuía que algo sería extraño en esa familia. De cualquier modo esa relación de pareja no duró y antes de que mi pequeño hermano naciera (poco más de un año y medio después de mi) ya mis padres estaban separados.

He vivido siempre en San Antonio, mi pequeña montaña (Llámame Heidi, poco me importa) una mini-Caracas, más aburrida, menos cosmopolita, más limpia y menos peligrosa.
Viví una infancia relativamente normal entre los parámetros en los que mi mente entiende el término “normalidad”, fui feliz y aunque no extraño la niñez a veces siento ganas de volver a ella. Viví siempre con mi madre y mi hermano viendo a mi papa los fines de semana, poco tiempo pero tiempo de calidad. Ahora mi madre no está y vivo con mi padre, mi hermano y mi madrastra a quien le tengo un gran aprecio.

Pasé mi vida siendo muy familiar, paradójico que ahora paso poco tiempo con ellos, así es la vida o corres o te encaramas. ¿Qué hice yo? Todavía trato de descifrarlo.
Siempre fui el”rarito” del grupo, no me cuesta admitirlo ni me siento avergonzado de ello. Nunca hice deportes (a excepción de natación que era demasiado exclusivo como para que el resto de mis amigos nadaran también, ellos se conformaban con patear balones en una cancha), nunca vi dragon-ball, tampoco me tomé la molestia de averiguar cómo funcionaban los yo-yo’s, perinolas y ese tipo de artefactos de última generación (Risa sarcástica); Tampoco me gustaban (Y siguen sin gustarme) los video juegos, no juzgo pero de verdad me parecen inútiles, no me gustaban los juegos de cartas ni de azar; Siendo sinceros sería más fácil enumerar las cosas que me han gustado a través de mi vida que las que me han desagradado. Todas estas opiniones formadas por la mente enredada y terca de un niño me llevaron a ser un poco solitario y receloso, me sigue costando confiar en la gente.

Siempre fui medio gallo en el colegio, me gustaba inspirarme en mis estudios para “forjarme un futuro” una vez que entras al bachillerato te das cuenta que detienes el verdadero aprendizaje para darle de comer a cualquier idiota que se le ocurra montar un colegio, en fin formalidades por las que uno debe pasar. Al empezar el bachillerato cambie y bastante. Fui, soy y seré una persona inconforme, quizás interioricé demasiado las palabras de alguien que eran algo así como “el conformista es siempre mediocre”, mediocre no soy así que me quedo inconforme, sé que siempre puede haber algo mejor, sólo hay que esforzarse un poco más. Esto no quiere decir que fui un alumno estrella, para nada, me faltaba motivación.

A través del tiempo desarrollé un amor por la lectura que mantengo hasta hoy. Amo la sensualidad de los libros bien escritos y soy presa incurable de sus encantos y extraña seducción ¿Quedó claro que amo leer?

Prosigo…

Siempre odie el bachillerato, pero amé las personas con quienes estaba obligado a vivirlo: Carlucho, Carlos, Erwin y Yayi saben que los quiero. Llegamos a ser compatibles, ya que formábamos el grupo de raritos inconformes y mal humorados del salón, mi grupo perfecto, nuestra diversión siempre estuvo basada en burlarnos de las inútiles vidas de la gente que nos rodeaba. ¿He madurado eso? Para nada, creo que ahora estoy peor.

Ya estoy cometiendo mi error básico del día a día: Hablar de más. Así que resumamos

Han sucedido tantas cosas en tan poco tiempo que siento que han pasado décadas, cuando en realidad no termina de pasar el primer año. Tantas cosas vividas en tan corto periodo de tiempo han forjado en mí una personalidad no agradable a todo mundo, pero ¿Qué puedo hacer? Hay cosas que simplemente no pueden cambiar.

Ya me gradué de bachiller, pronto empiezo la universidad y hago a la vez estudios de dos idiomas.

Ahora hablemos de personalidad, el tema más divertido:
Tengo 18años, soy signo escorpio (Y todavía me pregunto por qué la gente dice que los escorpio somos difíciles, si yo soy un AMOR), soy muchas cosas y no soy nada al mismo tiempo. Ayudémonos con mi “En quelques mots” de FACEBOOK: Siendo frívolo diré que soy alto, siendo sarcástico diré que soy simpático, siendo real diré que soy felizmente infeliz o en su defecto infelizmente feliz, es lo mismo, ¿no? Tengo una gran pasión por los idiomas, siempre me han gustado y ahora que puedo me dedico a aprender. Hablo correctamente Español (obvio) mi inglés no es perfecto pero es bastante bueno, tengo fluidez, vocabulario y me encanta. En estos momentos estoy estudiando los dos idiomas mas sexys-románticos-snob de la tierra: Francés e Italiano, ¿Por qué? Sinceramente no es tu problema pero igual lo diré, el francés es elegante, sexy y snob; El italiano es la lengua de mis abuelos, me siento orgulloso de ser mitad italiano (Y también tengo descendencia colombiana pero no aprenderé a hablar con ese acento) y me parece que el italiano es tan romántico como un paseo al atardecer por Firenze (Si no has ido no entenderás de lo que hablo). Tengo un problema o virtud, no lo sé, tengo un gran e inmenso EGO, sé que no soy perfecto pero hay cosas en mi que son bastante geniales. Tiendo hacer comentarios pesados sobre lo genial que soy pero lo que las personas no saben es que cuando los hago estoy bromeando, cuando sinceramente quiero decir alguna pesadez me quedo callado, no es bueno que las personas sepan que te amas tanto, oops ya lo saben.

Me doy el lujo de decir que tengo una ortografía bastante buena, quizás no perfecta, pero sí bastante buena, por lo tanto la gente con errores brutales de ortografía me dan sinceramente taquicardia y no puedo evitar corregirlos (Hijo de gato caza ratón y mi madre era profesora). No me gusta la gente que hace el paro que “habla inglés” y de verdad están ridiculizándose a ellos mismos. ¡Vamos! Ya hablar inglés no es tan genial como quizás dos o más años atrás, ya es bastante común y si no sabes y quieres hacerlo TRATA POR AMOR A CRISTO DE HACERLO BIEN.

Amo la ironía y utilizo el sarcasmo como un recurso expresivo, ya que no todo el mundo es suficientemente inteligente para entenderlo.

Algunas personas me podrían describir como altanero y echón (En especial mi padre) pero yo lo veo diferente, simplemente estoy muy orgulloso de mis logros y emocionado por cumplir mis metas a corto, mediano y largo plazo.

Soy una persona de carácter fuerte, poco influenciable y difícil de tratar. Soy (a veces) una bestia hablando todo depende del momento y mi estado de ánimo, no necesito de vulgaridades para que te sientas insultado, otra cosa no tolero la gente soez o escatológica (Hazte el favor a ti mismo de poner la RAE en tus favoritos y amplía tu vocabulario).

Mis estados de ánimos cambian más que las celebridades de look.

Soy ambicioso y decidido, aunque lo admito a veces la vagancia me consume.

No le doy gran importancia a la moda y las tendencias que sigue la gente, yo me creo mis propios parámetros de lo que se ve bien y lo que no, es por eso que suelo decir que soy un metrosexual mamarracho.

No me gustan los animales, generalmente me dan alergia o me ponen de mal humor sus gritos, maullidos, cantos y todo tipo de sonidos que sean capaces de hacer, sin embargo me considero un activista en pro de ellos, odio el maltrato animal. Cuando consideres golpear un animal ¿Por qué no le pellizcas un seno a tu novia y te quedas en paz?

No soy racista (aunque muchas personas pudieran pensar lo contrario), no dejo de tratar a alguien por su color, posición social, religión o tendencia sexual. Todos tenemos algo de interesantes en la manera en la que sepamos explotar nuestros atributos físicos y mentales (Inclinándome yo siempre a los mentales, ya que la belleza es algo tan subjetivo que me tomaría otra entrada para profundizar mis pensamientos sobre ella).

Otra cosa interesante sobre mi es que hablo hasta que se me irrite la garganta (Y cuando ella se irrita sigo hablando). Muchas veces me encuentro haciendo monólogos porque o la gente no tiene muchos temas de conversación o yo simplemente me adueño de la situación y tendrás que pelear conmigo para tomar el derecho de palabra.

Soy mandón, amo dar órdenes y no siempre las doy de la manera más cortés, pero creo que ha quedado claro que la simpatía y la diplomacia no son mi fuerte.

Nunca se me dieron las ciencias, la matemática me sirve para sumar y restar el dinero que entra en mis bolsillos, nunca va más allá de eso. Debí haber estudiado humanidades pero no me fue permitido. Sin embargo soy humanista de corazón, amo leer, estudiar idiomas, aprender de historia, artes y todo eso relacionado con las humanidades. Para la muestra un botón: Estudiaré periodismo y hablo cuatro idiomas.

Hablemos de amistad: Soy una persona que trata de dar el 100% por sus amigos, esto no quiere decir que soy un “jala bolas”, generalmente no busco amistades, simplemente las amistades llegan a mi o yo a ellas por algún capricho del destino. Para ser mi amigo hay que tener kilogramos de paciencia disponibles, pero tranquilo al final valdrá la pena. Entre mis amigos de todos los tiempos podría mencionar (Y sin orden cronológico) a: Carlucho, Deborah Elena, Luigi, Javier, Angel, Andrés, Dester, Franco, Carlos, Erwin, Yayi, Daniel, Daniel, Daniel, Daniel (Si tuviera BsF 1.000 por cada Daniel que conozco podría mandar a arreglar mi carro y montarle el aire acondicionado) David, Arturo, Gretchen, Elenita, Sophie,Matic, Zielito Isis, Erihh, Nany, Anita, Natalia, Sol(Disculpen si me falta alguien, mi memoria generalmente apesta) y aunque pueda sonar raro nombraré Giancarlo (mi hermano) entre mis amigos, ya que desde un tiempo para acá hemos logrado crear una bonita relación fraterno-amistosa de apoyo y cariño mutuo. Sé que no todas las personas anteriormente nombradas están en el auge de su amistad conmigo pero si te nombro aquí es porque compartimos buenos momentos y todavía te tengo aprecio Estas personas hacen de cada momento que comparto con ellos algo especial. Gozan de mi confianza y cariño eterno, sé que estarán ahí cuando los necesite y eso es reciproco, estoy para ustedes a un click-llamada de distancia.

Ahora que llevo 1829 palabras escritas es que de verdad me pongo a pensar el por qué de todo esto que escribo. Ya sé, el facebook no me permitía más de 300 caracteres y yo estaba ávido por drenar un poco todo lo que quiero decir sobre mí mismo. Estoy conforme con lo que escribí.
Ahora te invito a comentar y decirme que tal te pareció mi entrada.

Au Revoir!

Quinto mes.

Pienso en la soledad, esa amiga que a veces me agobia y que otras veces deseo.
No puedo decir que odio la soledad, sería una blasfemia, los momentos de soledad y ocio son los más productivos para la mente humana. Puedo decir que soy una persona con un circulo social no inmenso pero bastante amplio, tengo amigos (No muchos, pero los necesarios) y muchos conocidos, sin embargo eso no es un impedimento para sentirme solo, eso de que puedo estar rodeado de mil personas e igual sentirme solo es totalmente cierto, por cliché que pueda parecer. A veces me siento tan mentalmente distanciado de las personas que me rodean que me planteo dos hipótesis: ¿Será que de verdad soy extraño o el resto de las personas son idiotas que no merecen mi atención? Sé que ninguna de las dos es completamente cierta pero tampoco carece de validez.
Tanto parece que amo la soledad y hay, como en casi todo en este mundo, una excepción y es esa soledad que me hace daño, esa soledad absoluta y que sé que nunca me dejará, esa falta de alguien que hoy es mi musa para escribir esto, esa soledad que empezó hace cinco meses y que sé que nunca se iré, que será mi fiel compañera por el resto de mi existencia.
Es un vacio que sé que mermará un poco con el tiempo pero nunca será llenado ni en el 0.01% de su totalidad. Este vacío recae en otro problema, ¿o virtud? No estoy seguro. Ese problema/virtud es mi esclavitud a la libertad, sé que puedo ir a donde quiera, con quien quiera, llegar a la hora que quiera y todo eso si quiero porque sé que con una llamada simplemente puedo no llegar sin que eso cree una gran discusión en mi hogar y aquí viene la otra interrogante ¿Me gusta eso? De verdad que no lo sé, sé que no me parece totalmente desagradable pero a veces siento tanta envidia de mis amigos recibiendo llamadas maternales a media noche que daría lo que fuera por recibir su llamada otra vez, necesito esa llamada, ese sermón, ese regaño que sé que no va a llegar.
La extraño tanto que no hay palabras para describir esa sensación en el estomago a las 7:30 de la mañana que sentí cuando me dijeron que no volverías a despertar. Extraño sus mañas, su olor, nuestras peleas inútiles, su tono de voz, su desordenado perfeccionismo. Extraño que me corrija y que intente arreglarme. La extraño tanto que desde que se fue soy una persona diferente. Se fue y perdí a mi amiga y a mi espejo, la persona más parecida a mí, cien veces más dulce. Te extraño mami y nunca dejaré de hacerlo. Tú estarás siempre viva en mi corazón.
Hoy son cinco meses que no te veo y estoy calmado, pero tu recuerdo colma mis ojos de lágrimas. Sé que aún me cuidas y por eso estoy tranquilo, tratando de hacer lo mejor y resguardando con celo tus dos únicos tesoros que desde aquí te extrañamos y amamos.
Te amo.